<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3475)

2021-11-25 17:09:31 · Skomentuj
I. Medyczny

Opatentowano szczepionkę donosową. Będzie używana w miotaczach gazu używanych do rozpędzania

demonstracji antyszczepionkowców.

II. Spostrzegawczy

Jeżeli nie dostrzegasz propagandy, to znaczy, że jest ona wystarczająco wyrafinowana.

III. Ustrojowy

Winston Churchill powiedział: „Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest spotkanie z

przeciętnym wyborcą”.
Znacznie lepszym jest spotkanie z przeciętnym posłem.

IV. Filozoficzny

Są ludzie, którym do twarzy jest tylko z siniakami.

V. Sposobny

Biuro mera Moskwy wydało zgodę na wiec antyszczepionkowców.
Wstęp tylko po okazaniu certyfikatu szczepienia.

VI. Szurnięty

W małżeństwie zaszczepionych trzecią dawką na świat przyszło zachipowane dziecko.

VII. Dedykowany

Doświadczona kociara wie, że jak kot dokładnie myje łapki, to znak, że przyjdą goście.
A jak dokładnie myje du*ę, to znak, że o szóstej rano wpadną na rewizję.

:peppone

Humor rosyjski (3474)

2021-11-23 17:48:31 · Skomentuj
I. Bajkowy

Dawno, dawno temu, w czasach bez masek...

II. Randkowy

- Słyszałem, że poznałeś jakąś babkę?
- Tak, jest niesamowita w łóżku, a przy tym uległa, jak lubię. Wszystko robi, co zechcę. Bez wyjątków, bez tabu, bez uprzedzeń.
- A ile ma lat, jeśli to nie tajemnica?
- 51.
- O, to jak moja matka.
- ... Znaczy, już wiesz?

III. Pomysłowy

Sieci społecznościowe powinny pokazywać nie wspólnych znajomych, a wspólnych zablokowanych.

IV. Ogłoszeniowy

Napis w przychodzi:
''W związku z zagrożeniem terrorystycznym kał do analizy przyjmujemy tylko w przezroczystych pojemnikach!''

V. Zawodowy

- Mosze, twój pradziadek był ginekologiem, i dziadek, i ojciec... Wy co, dynastia?
- Nie, po prostu nie możemy się napatrzeć.

VI. Turystyczny

Kiedy podczas urlopu Oksana relaksowała się leżąc przy basenie, podszedł do niej 18-latek z lodami i zaproponował zapoznanie się. Powiedziała, że ​​ma 30 lat. Chłopak przeprosił i odszedł.
Wrócił 10 minut później z piwem.

VII. Medyczny

Światowa Organizacja Zdrowia oficjalnie uznała miłość za chorobę psychiczną.
Czy to oznacza, że ​​jeśli ktoś nienawidzi wszystkich, to jest całkowicie zdrowy?

:peppone

Humor rosyjski (3473)

2021-11-21 11:40:13 · Skomentuj
I. Gotówkowy

W USA rozważają możliwość uwiecznienia czarnego bojownika o zniesienie niewolnictwa na banknocie.
Czarni w ekstazie.
A biali sarkastycznie zacierają ręce, bo oficjalnie i bez problemu będzie można wymienić czarnego na towar.

II. Płatniczy

Trzech Amerykańców - biały, czarny i Żyd - zamówiło prostytutkę. Ta przyjeżdża i mówi:
- Moja stawka to 10 baksów x długość interesu w calach.
Biały poszedł z nią jako pierwszy, wychodzi i mówi:
- Fajnie, zapłaciłem tylko 60 baksów.
Czarny wychodzi niemniej zadowolony:
- Jak na 80 baksów to super!
Żyd wychodzi i mówi:
- No, za 20 baksów to super sprawa!
- 20 baksów?! To co ty masz, ogonek od jabłka? - spytali koledzy.
- Idioci.... Ja zapłaciłem po wszystkim.

III. Rodzinny

- Widziałeś moją nową sekretarkę? Cycuszki D, prima sort!
- Tato, wysłałeś SMSa na zły numer.
- Przepraszam, synu, pomyłka. Tylko nie mów nic matce.
- Będzie mi łatwiej zachować milczenie, jak dostanę nowego iPhone'a.
- No to gadaj. Kupię jej nowego iPhone'a na otarcie łez.
- Będziesz musiał kupić co najmniej futro, a iPhone jest tańszy.
- Synu, jeszcze taniej będzie usunąć cię z testamentu...
- Dobra, przekonałeś mnie. Wyślij tylko jej zdjęcie i sprawa zakończona.

IV. Filozoficzny

Jak tu planować długoterminowo? Poszedłem wieczorem do knajpy, a tam - do upadłego - piją ludzie, którzy jutro rano pójdą do pracy budować pobliską elektrownię atomową.

V. Sposobny

- Ponieważ cały kraj szaleje na punkcie tego, że policjant udusił gościa kolanem, mamy teraz nowe procedury.
- Szefie, czyli od teraz nie możemy przydusić podejrzanego kolanem?
- Niestety absolutnie nie. Ale dobra wiadomość jest taka, że możecie wziąć na patrol o trzy magazynki więcej.

VI. Niezręczny

- Powiedz mi o najbardziej wstydliwej sytuacji, jakiej doświadczyłeś podczas seksu?
- Kiedy podczas akcji do pokoju weszła nasza matka.

:peppone

Humor rosyjski (3472)

2021-11-19 15:38:10 · Skomentuj
I. Pracowy

- Szefie, nie mogę przyjść do pracy, moja żona złamała dwa żebra.
- To dlaczego to ty nie możesz przyjść?
- Bo to moje żebra złamała.

II. Piłkarski

- Mosze, ty piłkarska łamago, dlaczego strzeliłeś samobója w tym ważnym meczu?!
- Trenerze, trener się nie denerwuje. Postawiłem duże pieniądze na to, że w tym meczu strzelę gola.

III. Filozoficzny

Nie tak straszny koronawirus, jak rządowe rozwiązania dotyczące jego zwalczania.

IV. Przodkowy

Mój dziadek zwykł mawiać: "Jak się człowiek spieszy, to się diabeł cieszy”.
Dobry był z niego człowiek, ale tragiczny kierowca karetki.

Bonusowy

Dla pisopatów każdy z IQ>90 jest z totalnej opozycji.

:peppone

Humor rosyjski (3471)

2021-11-17 19:20:53 · Skomentuj
I. Szkolny

Poranek. Podstawówka. Jeden kaszojad pyta drugiego:
- I jak tam po wczorajszej wywiadówce, zebrałeś opieprz od starych?
- Matka powiedziała, że jak jeszcze raz narozrabiam w szkole, to mnie wyśle do babci.
- To chyba nie tak źle?
- Babcia zmarła w zeszłym roku.

II. Medyczny

Żona do męża:
- Gdzie byłeś tak długo?!
- Zaszczepić się.
- A czemu czuć od ciebie wódę?!
- Efekt uboczny.

III. Lekarski

- Wyobraź sobie, mówię pacjentowi, że ma zapalenie migdałków i próchnicę, a pacjent zamiast mi podziękować to złożył skargę na mnie!
- Pietrowicz, mówiłem, że posuwacie się za daleko robiąc kolonoskopię.

IV. Sposobny

Dawno temu pewien kołchoz dostał jednoosobowe skierowanie na turnus wypoczynkowy nad Morzem Czarnym. Długo zastanawiano się, komu je przydzielić, aż postanowiono zwołać zebranie kolektywu w celu podjęcia decyzji.
Ktoś wysunął kandydaturę Wasi. Wasia trzy lata wcześniej przestał pić, był przykładnym i sumiennym pracownikiem, dodatkowo uczył się wieczorowo... Ale sala kręciła nosami. Kandydatura nie przeszła.
I tak było z każdą kolejną kandydaturą. Kogo by nie zgłoszono, to zawsze znalazło się dość ludzi, którzy coś do kandydata mieli, albo byli zwyczajnie zawistni. W końcu szef kołchozu wstaje i mówi:
- Niech wyjedzie Kola Ignatiew.
- Ale dlaczego on?! - rozległy się głosy z sali. - Przecież to pijak, brakorób, leń, kombinator i ciągle rwie się do bitki!
- Już wyjaśniam - odpowiedział szef. - Gadamy już trzy godziny, a wy jeszcze nikogo nie uznaliście za wystarczająco godnego odpoczynku. Za to jak Kola wyjedzie, to my sobie tu wszyscy od niego solidnie odpoczniemy.
Kandydatura przeszła jednogłośnie.

Bonusowy

Jak już na granicy używa się armatek wodnych, to przedtem powinno się przez głośniki ogłosić, że to jest woda święcona i każdy, kto nią oberwie, zostanie automatycznie ochrzczony.

:peppone

Humor rosyjski (3470)

2021-11-16 16:39:01 · Skomentuj
I. Poradniczy

Inwestuj w firmy, które poradzą sobie nawet wtedy, gdy będzie nimi kierował idiota. Bo prędzej czy później tak się stanie.

II. Problemowy

Gry komputerowe sprawiają, że nastolatki są agresywne.
Filmy i programy telewizyjne sprawiają, że nastolatki są agresywne.
Zastraszanie w szkole i złe towarzystwo sprawiają, że nastolatki są agresywne.

Czy tylko ja widzę problem po stronie nastolatków?

III. Filozoficzny

Niewiele jest zajęć bardziej opłacalnych od walki z korupcją.

IV. Geograficzny

Spotkanie towarzyskie. Żona opowiada:
- A na wakacjach byliśmy w Karabachu! Jak tam pięknie...palmy, żółwie, plaże!
Mąż (półszeptem):
- Na Karaibach, idiotko!

V. Odwołaniocykliczny

Żydzi wymyślili Boga.
A potem Bóg stworzył Wszechświat, raj, człowieka i ostatecznie samych Żydów.

Bonusowy

Wiadomości: wewnętrzni wrogowie kraju straszą jego obywateli wrogami zewnętrznymi.

:peppone

Humor rosyjski (3469)

2021-11-15 14:27:56 · Skomentuj
I. Rynkowy

Na rynku pracy coraz większy brak wysoko wykwalifikowanych, niskopłatnych kadr.

II. Politpoprawny

Tolerancja jest wtedy, gdy chcesz powiedzieć prawdę, ale nie możesz...

III. Kuchenny

Mąż pyta żonę:
- Jeśli 4 jajka gotują się przez 4 minuty, to ile czasu zajmie ugotowanie 8 jajek?
Żona odpowiada:
- 8 minut.
Mąż na to:
- No i gdzie tu logika?
Żona:
- W naszym rondlu do jajek nie zmieści się więcej niż 4 sztuki naraz.

IV. Pomieszany

Jedno jest pewne: obserwowane od dawna totalne upolitycznienie anegdot jest konsekwencją obserwowanej od dawna totalnej anegdotyzacji polityki.

V. Małżeński

Jeśli żona pije wódkę z mężem, to nie tylko go kocha, ale i szanuje.

VI. Popijacki

Po ciężkiej popijawie faceta budzi jego kilkuletni syn:
- Tato, tato, co to jest oksymoron?
- "Dzień dobry" synu.

Bonusowy

Ziobro zaproponował znaczące skrócenie kodeksu karnego, będzie miał postać jednostronicowej ulotki.
Wpisze tam wszystko to, co będzie dozwolone.

:peppone

Humor rosyjski (3468)

2021-11-13 17:13:00 · Skomentuj
I. Kościółkowy

Rosyjska Cerkiew Prawosławna oznajmiła, że odtąd łaska boska będzie dostępna tylko dla zaszczepionych parafian, po okazaniu certyfikatu covidowego.

II. Bankowy

Osoby bez maski i rękawiczek nie będą obsługiwane.
Osoby w masce, rękawiczkach i z pistoletem obsługiwane są poza kolejnością.

III. Sportowy

Najlepsi biathloniści w Rosji pochodzą z Syberii.
Bo wilki i niedźwiedzie nie wybaczają błędów w strzelaniu czy bieganiu.

IV. Policyjny

- Zatem, został pan napadnięty? Jakieś cechy szczególne sprawców?
- Tak, rasa kaukaska, mocno smagli, ciemnoocy, brodaci...
- Uuu... to niepoprawne politycznie. Co jeszcze?
- Zwracali się do siebie per "Isłam" i "Mahomet".
- Uuu... obraza uczuć religijnych. Coś jeszcze?
- Niestety, nic więcej.
- Czyli nic nie mamy. To jak mamy znaleźć sprawców?!

V. Koci

Czelabińskiego dachowca można pogłaskać dwa razy w życiu.
Raz lewą ręką, raz prawą.

VI. Masowy

Czy wiesz, że 1 litr wódki waży 953 gramy? To znaczy, że gdy w barze prosisz o 100 gramów wódki, a oni odmierzają 100 mililitrów, to powinieneś wiedzieć, że bezczelnie cię oszukują!

VII. Windykacyjny

- Chłopaki, puśćcie mnie, spłacę dług w ratach!
- W takim razie my ciebie tez wypuścimy w ratach.

:peppone

Humor rosyjski (3467)

2021-11-11 11:54:02 · Skomentuj
I. Poranny

Rano ciężko skacowana Królewna Śnieżka staje przed mówiącym lustrem:
- Ani piśnij, tylko uczeszę włosy!

II. Medyczny

- Panie doktorze, od 40 lat łażą za mną jacyś ciemnoocy, brodaci ludzie!
- A pan się nazywa...?
- Mojżesz.

III. Pracowy

- Szefie, tu jest wypowiedzenie, proszę o jak najszybsze zakończenie współpracy.
- Ale masz 3-miesięczny okres wypowiedzenia.
- To będę codziennie odgrzewał rybę w biurowej mikrofalówce.

IV. Stalkingowy

- Zmieniła numer telefonu, zablokowała go we wszystkich sieciach społecznościowych, przeprowadziła się, zrobiła wszystko, aby nie mógł jej już znaleźć ...
- A on?
- A on nie szukał.

Bonusowy

Podlaskie Beaujolais Nouveau - kiedy pędzisz samogon z niedojrzałego zacieru.

:peppone

Humor rosyjski (3466)

2021-11-09 16:46:17 · Skomentuj
I. Ponury

Nie ma takiej dystopii, której współczesne elity nie chciałyby wprowadzić w życie.

II. Posiłkowy

Dzwonił twój wróg. Pytał, co dziś na kolację.

III. Świąteczny

Dzisiaj jest Światowy Dzień bez Papieru.
Boję się iść do toalety.

IV. Podrobowy

Podobno jeśli oddasz choremu nerkę, zdobędziesz ogromny szacunek.
Nie rozumiem, dlaczego zaczęła się histeria, gdy przyniosłem do szpitala pięć nerek...

V. Koci

Australijczycy uważają spotkanie z czarnym kotem za nadzwyczaj szczęśliwe.
Trudno bowiem w Australii o mniej niebezpieczne zwierzę.

VI. Kosmiczny

Jak tu nie wierzyć, że proces naukowy i techniczny jest kontrolowany przez kosmitów?
Dlaczego laptopy mają klawiaturę, ekran dotykowy i myszkę de facto przeznaczoną dla istot trzyręcznych?

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 368
  • Komentarzy: 823
  • Odsłon: 2603003

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi